بازنویسی داستان عشق خودمان

کلینیک روانشناسی و مشاوره آوان – در حال رشد در یک محیط هرج و مرج که اختلافات بین والدین تکرار شده یا سوء استفاده کلامی مشترک می تواند زخم های عمیقی را به همراه داشته باشد. همچنین ، اگر مراقبان شما بیش از حد شلوغ هستند ، آنها نمی توانند پشتیبانی عاطفی و پرورش مورد نیاز شما را ارائه دهند ، و این می تواند اثرات طولانی مدت داشته باشد. به احتمال زیاد ، مراقبان شما تمام تلاش خود را کردند تا آنچه را که می توانستند انجام دهند ، اما اگر هیچ عشق و ثبات وجود نداشت ، این نیازهای بی توجه می تواند در بزرگسالی به روابط شما نفوذ کند.

صدمات

ما به عنوان یک کودک یاد می گیریم که در هرج و مرج زنده بماند ، وقتی محیط ما ناپایدار است ، بی ثباتی با ما اشتباه گرفته می شود. اگر با احساس ناامنی یا دوست نداشتن رشد کنیم ، ممکن است ناخودآگاه به دنبال موقعیت ها و روابطی باشیم که منعکس کننده آشفتگی گذشته ما باشد. افراد تحت تأثیر غالباً در روابط خطرناک یا غیرقابل پیش بینی احساس “زنده” می کنند و ممکن است وقتی همه چیز آرام و پایدار باشد ، احساس بی حسی یا “بی حوصله” کنند.

به نوعی ، ما “از بی ثباتی” هستیم. قطب نما داخلی ما تجزیه می شود و تمایز بین عشق و هرج و مرج را دشوار می کند. مگر اینکه الگوهای سالم تری را بهبود بخشیم ، اعتماد و حتی شناسایی آن غیرممکن خواهد بود.

ناخودآگاه کشش به سمت افراد آشنا

بسیاری از ما به طور ناخودآگاه به آنچه می دانیم جلب می شود. بزرگ شدن در یک خانه دوست داشتنی و پایدار با مراقبت از نظر عاطفی ، باعث می شود که در بزرگسالی روابط ایمن و محبت آمیز ایجاد کنیم. با این حال ، اگر ما در خانه ای بزرگ شده ایم که با هرج و مرج یا غفلت عاطفی همراه بوده است ، ممکن است ناخودآگاه به دنبال روابطی باشیم که منعکس کننده پویایی آشفته باشد. اغلب ما این کار را بدون تحقق انجام می دهیم.

همانطور که کارل یونگ با عاقلانه گفت ، “تا زمانی که ناخودآگاه را بدانید ، زندگی شما را راهنمایی می کند و شما آن را سرنوشت می نامید.” بدون آگاهی ، ما همچنان الگوهای را تکرار می کنیم. هر بار که انتظار نتایج متفاوتی داریم ، اما همانطور که می دانیم ، به ندرت منجر به نتایج مثبت می شود.

فروید این “تکرار” را نامید. انگیزه ناخودآگاه برای بازآفرینی و “بازسازی” تجربیات گذشته در تلاش برای به دست آوردن عشق و اعتباری که به عنوان یک کودک از دست داده بودیم. (پیشنهاد شده تروما دلبستگی چگونه بر روابط ما تأثیر می گذارد؟ مطالعه.)

نحوه ایجاد یک دلبستگی سالم

خبر خوب این است که بهبودی امکان پذیر است. این کاملاً در اختیار شماست که سبک دلبستگی خود را تغییر داده و پذیرش و عشق را به روشهای سالم تر شروع کنید. در زیر نحوه شروع:

سبک های دلبستگی را درک کنید.

نظریه دلبستگی به ما می گوید که تجربیات اوایل کودکی نحوه ارتباط ما با دیگران را در بزرگسالی شکل می دهد. سبک های دلبستگی ایمن و ناامن وجود دارد. اگر در یک محیط ناامن بزرگ شده اید ، ایجاد الگوهای دلبستگی ایمن در بزرگسالی ممکن است چالش برانگیز باشد. با این حال ، یادآوری این نکته حائز اهمیت است که سبک دلبستگی شما می تواند تکامل یابد ، به خصوص اگر خود را در روابط سالم تر و پشتیبان تر پیدا کنید.

با یادگیری در مورد دلبستگی ایمن شروع کنید. چگونه احساس می شود ، به نظر می رسد و چگونه می توانید آن را پرورش دهید. این اغلب با یک رابطه سالم با آن آغاز می شود ، زیرا پذیرش اولین قدم برای ایجاد روابط ایمن با دیگران است. (پیشنهاد شده پرورش دلبستگی ایمن و ایجاد روابط سالم مطالعه.)

به دنبال الگوهای تکراری باشید.

یک قدم عقب بردارید و به روابط گذشته خود از خارج نگاه کنید. آیا در افرادی که به آنها جلب شده اید ، الگوهای یا مضامین تکراری را مشاهده می کنید؟ آیا مسائل یا رفتارهای خاصی وجود دارد که دائماً در روابط شما باشد؟ شناسایی این الگوهای اولین قدم برای خلاص شدن از شر آنها است. این فرایند نیاز به آگاهی آگاهانه و تلاش داوطلبانه برای تغییر روابط آینده شما دارد.

از جاذبه ها مراقبت کنید.

اگر روابط گذشته شما مملو از غیرقابل پیش بینی یا غیرقابل پیش بینی بود ، ممکن است شما را به آن سردرگمی آشنا در شرکای آینده جذب کنید. اما این جذابیت ممکن است نشانه خوبی نباشد. مانند جذابیت خطرناک دارو ، ممکن است در لحظه احساس هیجان کند ، اما هزینه عاطفی بالایی خواهد داشت. به جای پیگیری شدت هرج و مرج ، به دنبال روابطی باشید که صلح ، امنیت و احترام متقابل را به همراه داشته باشد. یک رابطه ثابت و عاشقانه ممکن است همیشه با آتش بازی همراه نباشد ، اما ثبات مورد نیاز شما برای بهبودی را ارائه می دهد. (پیشنهاد شده معنی باستانی الگوها یا آرکه ها + تست ها مطالعه.)

به دوستانه بودن عادت کنید.

برای برخی ، دوست داشتن یا حتی دوست داشتن ممکن است احساس عجیب ، ناراحتی یا ناسازگاری کند. اگر در محیطی بزرگ شده اید که عشق و محبت متناقض یا مشروط بوده است ، بدون شک پذیرش مهربانی دشوار است. اما یکی از مهمترین مراحل بهبود و بهبودی این است که به خودتان اجازه دهید عشق را دریافت کنید.

با پذیرش مهربانی کوچک شروع کنید. تعریف و ستایش را با مهربانی بپذیرید یا به دیگران اجازه دهید کارهای خوبی را برای شما انجام دهند. اگر می خواهید با هم جمع شوید ، این فرصت را به یک فرد مهربان و در دسترس بدهید. ممکن است در ابتدا احساس ناراحتی کنید ، اما این راهی برای روابط سالم تر و رضایت بخش تر است. (پیشنهاد شده چرا بسیاری از دختران عاشق “پسر بد” هستند؟ مطالعه.)

از بین بردن الگوهای ایجاد شده در کودکی هرگز آسان نیست ، به ویژه هنگامی که این الگوها سالها بر روابط شما تأثیر گذاشته است. اما با آگاهی ، قصد و دلسوزی خوب ، می توانید داستان عشق خود را بازنویسی کنید. با درک سبک های دلبستگی ، شناسایی الگوهای و یادگیری پذیرش عشق ، می توانید روابط سالم تر و ایمن تری ایجاد کنید که به خودتان ثبات عاطفی و مراقبت را که همیشه نیاز دارید فراهم می کند. شفابخشی یک سفر است ، اما اولین قدم همیشه سخت ترین و با ارزش ترین است.

مواد مشابه: