۵ بازی روانی خطرناک در جامعه

کلینیک روانشناسی و مشاوره ایوان – انسان ها اجتماعی ترین موجودات روی کره زمین هستند. ما می‌توانیم اتحاد تشکیل دهیم، عاشق شویم و اسرار را به اشتراک بگذاریم، اما در ایجاد سردرگمی و بازی‌های ذهنی نیز مهارت داریم. از نظر روانشناسی، بدترین کاری که یک فرد می تواند با دیگری انجام دهد چیست؟ در این مقاله به پنج بازی ذهنی می پردازیم که افراد با یکدیگر انجام می دهند.

تأثیر روانی

تصور کنید شخصی به آرامی و روشمند شما را متقاعد می کند که حافظه شما معیوب است، احساسات شما نامعتبر است و شما کاملاً از واقعیت خود جدا شده اید. این نور گازی است که در آن شخص به طور سیستماتیک شک و تردید را در ذهن دیگری ایجاد می کند و باعث می شود درک، حافظه و حتی عقل خود را زیر سوال ببرند. این تاکتیک برگرفته از فیلم Gaslight محصول ۱۹۴۴ است که در آن شوهری همسرش را به گونه‌ای دستکاری می‌کند که فکر می‌کند عقلش را از دست داده است، این تاکتیک به طرز نگران‌کننده‌ای در روابط سمی رایج شده است. . این یک شکل موذیانه از شکنجه روانی است زیرا به واقعیت یک فرد حمله می کند.

در موارد شدید، فرد می‌تواند قربانی خود را متقاعد کند که کل رویداد جعلی است، که منجر به سردرگمی عاطفی عمیق و شک به خود در قربانی می‌شود. ممکن است قربانی فکر کند، آیا واقعاً این را گفتم؟ آیا من بیش از حد واکنش نشان می دهم؟ این تاکتیک به آرامی اعتماد به نفس را در روابط عاطفی از بین می برد و فرد را به فرد آزارگر وابسته می کند. (مقاله پیشنهاد می شود افراد سمی و مکانیسم دفاعی فرافکنی بخوانید.)

عاشق بمباران

اگر دستکاری روانی به آرامی پیش برود، بمباران عشقی یک نارنجک انفجاری است. بمباران عشق زمانی است که شخصی توجه، محبت و ستایش بیش از حد به شما در مراحل اولیه یک رابطه نشان می دهد تا کنترل را به دست آورید. بمباران عشق می تواند شامل خطوط عشوه گرانه و دیدارهای غافلگیرکننده با گل باشد، اما این در مورد عشق نیست، بلکه در مورد کنترل است. به محض اینکه با دوپامین (ماده شیمیایی که به عنوان هورمون شادی نیز شناخته می شود) برخورد می کنید، فردی که به نظر عاشق شماست شروع به کناره گیری می کند و شما مانند یک معتاد شبکه های اجتماعی که مدام به دنبال Wi- است معتاد می شوید. فی.

این تاکتیک روانشناختی معمولاً در روابط توهین آمیز یا جذب فرقه دیده می شود (بله، فرقه ها نیز از این تکنیک استفاده می کنند). آزارگر چرخه ای از فراز و نشیب های عاطفی شدید ایجاد می کند و قربانی را از نظر عاطفی وابسته و تحت کنترل خود می سازد. همیشه به یاد داشته باشید، رابطه ای که خیلی سریع پیشرفت می کند شامل هشدار است. (مقاله پیشنهاد می شود آینده را جعل کنید، استراتژی خودشیفته برای تسخیر شما بخوانید.)

احساس گناه

احساس گناه زمانی است که به طور تصادفی پا روی پنجه سگ خود می گذارید یا آخرین تکه پیتزا را بدون درخواست می خورید. اما در بازی روانی، گناه تبدیل به یک سلاح می شود. باج‌گیری عاطفی زمانی اتفاق می‌افتد که شخصی از احساس گناه استفاده می‌کند تا شما را وادار به انجام کاری کند که می‌خواهد و همچنین باعث می‌شود شما در قبال خوشبختی یا بیشتر اوقات بدبختی‌اش احساس مسئولیت کنید.

جملاتی مانند “بعد از تمام کارهایی که برای تو انجام داده ام…” یا “اگر مرا دوست داشتی…” خطوط کلاسیک باج گیری احساسی هستند. هدف این است که شما را در شبکه ای از تعهدات به دام بیندازند، جایی که تمایل شما به اجتناب از احساس گناه کنترل شما را آسان تر می کند. آزارگر به طرز ماهرانه ای شما را به خاطر مشکلاتش سرزنش می کند. همچنین، مطمئن می شود که شما آنقدر گرفتار گناه هستید که نمی توانید ببینید واقعاً چه اتفاقی دارد می افتد. (مقاله پیشنهاد می شود غفلت عاطفی و احساس گناه؛ زوج ناخوشایند بخوانید.)

مثلث بندی

مثلث‌سازی زمانی اتفاق می‌افتد که یک نفر برای حفظ کنترل، شخص ثالثی را درگیر یک تعارض یا پویایی رابطه می‌کند. مثل این است که دستکاری کارگردان سریال تلویزیونی خودش است و بقیه یک بازیگر ناخواسته. خواه قرار دادن دوستان در برابر یکدیگر باشد یا درگیر کردن یک همسر سابق در یک رابطه عاشقانه فعلی، درام در مثلث ها رشد می کند.

نبوغ (یا بهتر بگوییم شر) مثلث‌سازی این است که رقابت، حسادت و سردرگمی ایجاد می‌کند. قربانی به جای اینکه از فرد آزارگر ناراحت شود، احساس می کند که توسط شخص ثالث منحرف می شود و پس از اطمینان به سراغ شخص ثالث می رود. در همین حال، سواستفاده گر عقب می نشیند و آشفتگی را تماشا می کند.

مثلث‌سازی تاکتیک مورد علاقه خودشیفته‌ها و شخصیت‌های دارای درگیری بالا است، زیرا روابط را بی‌ثبات می‌کند و همه را در حدس زدن نگه می‌دارد. مثلث‌سازی نوعی پرخاشگری رابطه‌ای است که به منظور ایجاد احساس ناراحتی و ناامنی در قربانی انجام می‌شود و به نظر می‌رسد که مرتکب در حال خلق درام است. (مقاله پیشنهاد می شود تثلیث تاریک شخصیت ها بخوانید.)

خاموش کردن

گاهی اوقات بدترین کاری که یک فرد می تواند انجام دهد این است که خاموش شود. خاموش شدن ممکن است واکنشی کودکانه به درگیری یا تنش به نظر برسد، اما یک سلاح روانی ویرانگر است. با امتناع از برقراری ارتباط، آزارگر عملاً قربانی را “تنبیه” می کند و تا زمانی که قربانی خود را اصلاح کند از توجه و محبت خودداری می کند. این تاکتیک یک خلاء عاطفی ایجاد می کند که قربانی می تواند حدس بزند چه چیزی اشتباه بوده و ناامیدانه به دنبال حل و فصل است.

خاموش کردن با استفاده از نیاز اساسی ما به ارتباط و تعلق اجتماعی کار می کند. در این نوع بازی ذهنی، این پیام به قربانی داده می شود که شایسته توجه نیستند یا برایشان ارزش قائل نیستند. با گذشت زمان، این منجر به احساس طرد شدن، تنهایی و اعتماد به نفس پایین می شود.

تحقیقات نشان می دهد که نادیده گرفته شدن می تواند همان مناطق مغزی مرتبط با درد فیزیکی را فعال کند. به عبارت دیگر سکوت بیشتر از حرف ضرر دارد. چون دیالوگ و حرفی در کار نیست. (مقاله پیشنهاد می شود تقابل خوش بینی با درماندگی آموخته شده در روابط بخوانید.)

در پایان:

بدترین شکل بازی های فکری آنهایی هستند که به آرامی حس خود را آشکار می کنند و باعث می شوند ارزش، واقعیت یا روابط خود شک کنیم. خواه دستکاری روانی، بمباران عشقی یا باج گیری عاطفی باشد، هدف اصلی همیشه یکی است و آن هدف «کنترل» است. اما زمانی که این تاکتیک ها را به خوبی تشخیص دهیم، می توانیم قدرت خود را بازیابیم، مرزهای خود را تعیین کنیم و از بازی های فکری دور شویم. در دنیای پر از بازیگران روانی، دانش زره شماست.

مطالب مشابه: