اسیر عشق در تارهای کمال گرایی

کلینیک روانشناسی و مشاوره ایوان – آیا توهم رابطه ای که هرگز وجود نداشته بر شما سایه افکنده است؟ علیرغم اینکه بارها و بارها به ما گفته می شود که هیچ رابطه ای کامل نیست، ما به دنبال یک رویا هستیم تا بتوانیم خود را در واقعیت مستقر کنیم.

بنابراین، چگونه بدون از دست دادن اصالت خود، قرار ملاقات کنیم؟ قرار ملاقات می تواند غیرقابل پیش بینی باشد، زیرا هیچ تضمینی برای دوام این رابطه وجود ندارد. در نتیجه، ما به دلیل عدم اطمینان فلج می شویم و برای کمک به حل این عدم اطمینان، ذهنیت کمال گرا را اتخاذ می کنیم. چیزی که ما نمی فهمیم این است که کمال راه حل نیست. در عوض، به طور موقت نیاز ما به کنترل را برآورده می کند.

بعد اصلی کمال گرایی

پس کمال گرایی چگونه بر روابط ما تأثیر می گذارد؟ کمال گرایی فرصت ها را از ما می گیرد و باعث می شود در روابط خود احساس ناتوانی و نارضایتی کنیم.

مدل کمال گرایی هویت و فلت دو بعد اصلی کمال گرایی را توصیف می کند:

کمال گرایی خودمحور: این دسته از کمال گرایی در افرادی یافت می شود که از خودکنترلی برای رعایت استانداردهای شخصی بسیار بالا استفاده می کنند. کمال گرایی خودمحور اغلب با ویژگی های سازگاری مانند انگیزه و نظم درونی همراه است. با این حال، زمانی که انتظارات فردی برآورده نمی شود، کمال گرایان خودمحور احتمالا سطوح بالایی از اضطراب و افسردگی را تجربه می کنند.

فردی که از کمال گرایی خودمحور رنج می برد، ممکن است هرگز در رابطه به رضایت کامل نرسد، زیرا در پذیرش کاستی های خود مشکل دارد. علاوه بر این، زمانی که کمال گرایان خودمحور، ناامیدی ها و انتظارات خود را به شریک زندگی خود نشان می دهند، رابطه تیره می شود.

کمال گرایی تجویز شده اجتماعی: کمال گرایان که از نظر اجتماعی تجویز می شوند انگیزه بیرونی دارند زیرا می ترسند در صورت ناتوانی در برآوردن انتظارات خاص مورد انتقاد دیگران قرار گیرند. این نوع فشار می تواند باعث ایجاد ترس در فرد و در نهایت افزایش خطر افسردگی و اضطراب اجتماعی شود.

کمال گرایان توصیه شده اجتماعی ممکن است در برداشتن گام های مثبت در روابط خود دچار مشکل شوند زیرا از انتقاد شریک زندگی خود می ترسند. این نشان می دهد که چگونه کمال گرایی می تواند به روابط آسیب برساند و افراد را با معیارهای غیر واقعی و ترس از عدم تایید فلج کند. (مقاله پیشنهاد می شود فرار از دام کمال گرایی; 7 نشانه و 7 راه حل بخوانید.)

رسانه های اجتماعی و روابط سطحی

آیا تا به حال با جستجوی بی‌معنا در رسانه‌های اجتماعی احساس پوچی و نارضایتی از زندگی کرده‌اید؟ رسانه‌های اجتماعی می‌توانند ما را به سوراخ موش سوق دهند و درک ما از رفاه را مخدوش کنند. وقتی زمان زیادی را بر روی صفحه نمایش تلفن خود می گذرانیم، شروع به مقایسه هر جنبه از زندگی خود با محتوای تحریف شده روابط رویایی می کنیم. این واقعیت جعلی میل ما به کمال را تقویت می کند و ما را به دنبال روابط سطحی سوق می دهد. (مقاله پیشنهاد می شود مقایسه اجتماعی تاریک و روشن بخوانید.)

فدای اصالت برای کمال

هنگامی که به دنبال یک رابطه عالی هستیم، اصیل ترین بخش های هویت خود را رها می کنیم تا احساس شایسته بودن برای شریک ایده آل داشته باشیم. وقتی بر اساس کمال گرایی تصمیم می گیریم، اولویت هایمان تغییر می کند و مرزهای اخلاقی ما محو می شود. ما شروع به زیر سوال بردن تمایلات طبیعی خود می کنیم و ارزش های خود را از دست می دهیم زیرا قطب نمای درونی ما به سمت کمال منحرف شده است. (مقاله پیشنهاد می شود تله سازگاری در روابط عاطفی و اجتماعی بخوانید.)

کمال گرایی قرار ملاقات را بی شخصیت می کند

قرار یک فرآیند کاوش در خود است که به ما بینشی در مورد خواسته ها، نیازها و ترجیحات خود می دهد. وقتی افراد معیارها و تمایلات کمال گرا را در روابط خود طرح می کنند، قرار ملاقات می تواند یکنواخت و یکنواخت شود.

اگر با طرز فکر کمال‌گرایانه به قرار ملاقات نزدیک شویم، در رشته‌های کمال‌گرایی گرفتار می‌شویم و هر رابطه‌ای را که با ایده‌آل‌های ما مطابقت ندارد رد می‌کنیم. مشاهده از دریچه کمال‌گرایی باعث می‌شود افراد از کشف روابط بالقوه اجتناب کنند، زیرا آنها اجازه می‌دهند ترس از انتقاد بیرونی آنها را درگیر کند. در نتیجه، تجربیاتی را که می تواند منجر به پیشرفت شخصی شود، از دست می دهند.

تجربیات به دنیای ما ابعاد می بخشد و به ما کمک می کند با دیگران ارتباط برقرار کنیم. اگر از دریچه تجربی به دوستیابی نزدیک شویم، می توانیم روابط خود را با باز بودن برای تجربیات جدید پیش ببریم. در رویکرد یادگیری تجربی، ما توسط شهود و کنجکاوی طبیعی خود هدایت می شویم.

وقتی از طریق این رویکرد به دوستیابی نزدیک می شویم، فرصت هایی به دست می آوریم که افکار و رفتارهای آینده ما را شکل می دهند. تجربیات منجر به تأمل، خودسازی و تبادل نظر می شود. آنها جهان بینی ما را گسترش می دهند و به ما کمک می کنند با صبر و تحمل به روابط نزدیک شویم. (مقاله پیشنهاد می شود استفاده از شهود برای تصمیم گیری بی عیب و نقص بخوانید.)

نکاتی برای غلبه بر کمال گرایی و ایجاد روابط پایدار

نیت را دنبال کنید

وقتی نمی توانیم آینده رابطه را تضمین کنیم، نگران از دست دادن شریک زندگی خود هستیم. در نتیجه ما به صورت تکانشی عمل می کنیم. در چنین شرایطی، ذهن آگاهی بزرگترین سلاح ما در برابر تکانشگری است. گزا کاپن رابطه بین ذهن آگاهی و پذیرش شریک را بررسی کرد که به عنوان تمایل فرد برای پذیرش معایب شریک زندگی خود تعریف می شود. به گفته کاپن، تحقیقات نشان می دهد که ذهن آگاهی با پذیرش شریک و رضایت از رابطه مرتبط است.

اگر بتوانیم خودمان را برای استفاده از ذهن آگاهی برای پردازش موقعیت‌ها آموزش دهیم، می‌توانیم به جای واکنش‌پذیر، فعال باشیم. با فعال بودن، می‌توانیم عمداً با رضایت آنی مبارزه کنیم. هدف گذاری یعنی تصمیم گیری بر اساس ارزش ها و اهداف بلندمدت. ما می‌توانیم با تصمیم‌گیری در مورد ارزش‌های خود، به جای خیال‌پردازی‌های کمال‌گرا، برای افزایش رضایت از رابطه تلاش کنیم. (مقاله پیشنهاد می شود معنای عمیق تر آگاهی بخوانید.)

جهان بینی خود را در آغوش بگیرید

ما به عنوان انسان، جهان بینی های متمایزی داریم زیرا تجربیات منحصر به فردی از زندگی داشته ایم. طوری به زندگی خود نگاه کنید که انگار با عینک زیبایی نگاه می کنید. هر تعامل یا تجربه جدیدی تعداد عینک ها را تغییر می دهد و نگاه ما به جهان را تغییر می دهد.

با وجود عینک کمال گرایی، تحمل کمی برای پذیرش فردیت وجود دارد. با این حال، وقتی با یک ذهنیت پذیرا به قرار ملاقات نزدیک می شویم، شروع به تعامل با افرادی می کنیم که دیدگاه های ما را به چالش می کشند. این ذهنیت راه ما را به سمت فرصت های جدید هموار می کند و به ما امکان می دهد دنیا را از دریچه جدیدی ببینیم. اگر عاشقانه کردن رابطه ای را که وجود ندارد متوقف کنیم، می توانیم شانس خود را برای ایجاد یک رابطه سالم افزایش دهیم. (مقاله پیشنهاد می شود 3 ایده ارسطو برای ساختن یک زندگی خوب بخوانید.)

خود را در زمان حال مستقر کنید

یک کمال گرا دائماً در مورد آینده خیال پردازی می کند. تفکر متمرکز بر آینده باعث می شود احساس کنیم از موقعیت و روابط فعلی خود جدا شده ایم. برای رسیدن به تعادل و ثبات، باید روابط را در زمان حال حفظ کنیم. سعی کنید روی تجربیات و مکالمات روزمره ای که با شریک زندگی خود به اشتراک می گذارید تمرکز کنید، زیرا این پایه و اساس رابطه شما می شود. این پایه چارچوب مورد نیاز برای ایجاد یک پیوند عاطفی پایدار با شریک زندگی خود را ایجاد می کند. (مقاله پیشنهاد می شود چگونه نگرانی در مورد آینده نامشخص را متوقف کنیم بخوانید.)

واقعیت خود را بازسازی کنید

کمال گرایی زمانی ظاهر می شود که ما خود فعلی خود را نپذیریم. ما تسلیم تفکر کمال گرا می شویم زیرا این تفکر ما را به یک رابطه امیدوارکننده تر امیدوار می کند. وقتی از تعقیب کمال دست برداریم، می‌توانیم آن زمان و انرژی را برای پذیرش خود و کشف آنچه ما را خوشحال می‌کند، دوباره سرمایه‌گذاری کنیم.

انحراف از دیدگاه کمال گرایی می تواند دنیای ما را به روی ارتباطات و فرصت های جدید باز کند. در نهایت، ما انتخاب می کنیم که چگونه زندگی کنیم. زندگی ما شامل افراد و چیزهایی است که انتخاب می کنیم به آنها توجه کنیم. برای تغییر دیدگاه خود، باید با تغییر طرز تفکر و صحبت درباره خود شروع کنیم. کلمات قدرتمند هستند و نحوه توصیف دنیای خود به طور قابل توجهی بر روحیه و روابط ما تأثیر می گذارد.

کمال گرایی افرادی را شکار می کند که احساس امنیت ندارند. برای رهایی از ذهنیت کمال گرا، باید اعتماد به نفس ایجاد کنید و عزت نفس بالایی در خود ایجاد کنید. (مقاله پیشنهاد می شود راهنمای افزایش اعتماد به نفس و ایجاد عزت نفس + سوالات متداول بخوانید.)

کلام پایانی:

کمال گرایی می تواند به عنوان یک تهدید مستقیم برای روابط ما عمل کند. می تواند منجر به اضطراب، نارضایتی و شک به خود شود. وقتی بدانیم کی هستیم و برای چه چیزی تلاش می کنیم، قربانی کمال جویی نخواهیم شد. وقتی یاد می گیریم خودمان را بپذیریم و نواقص خود را در آغوش بگیریم، می توانیم با اطمینان روابط را هدایت کنیم.

مطالب مشابه: